一、迴避型人格 vs. 迴避型依附型態(tài)：不是同一種

在談之前，常需要先釐清一個容易混淆的問題：
迴避型人格（Avoidant Personality Disorder）與迴避型依附型態(tài)（Avoidant Attachment type），并不是同一件事。

迴避型人格（AvPD)是精神醫(yī)學中的診斷類別，指的是在多數(shù)人際情境中，長期出現(xiàn)高度退縮、自卑、害怕負向評價，并造成顯著功能受損的狀態(tài)。因此，不只是戀愛，連去便利商店、跟同事聊天都怕被討厭而退縮。

迴避型依附型態(tài)（Avoidant Attachment type) 則是發(fā)展心理學與依附理論中的概念，用來描述一個人在親密關係中，面對依賴、靠近與情感連結時的習慣性因應方式。

簡單說：沒有所謂的這種說法。

迴避型人格是，迴避型依附型態(tài)是。

多數(shù)具有迴避型依附型態(tài)的人，并不符合任何人格疾患診斷，也能在工作與社交中表現(xiàn)良好，只是在這個場域，會特別容易啟動疏離與自我保護的模式。

在《愛情怎么翻譯？》里，男主角曾說過一句話，大意是：迴避型依附型態(tài)，也像是一種，就像劇中不斷出現(xiàn)的隱喻：語言不同，不代表沒有情感，只是翻譯方式不一樣。

二、解析迴避型依附型態(tài)者的語言

在依附理論中，迴避型依附的核心，并不是不渴望關係，而是：一旦親密靠近，內(nèi)在就會升高警覺與壓力。因此，他們發(fā)展出一套降低情緒喚起的方式，讓自己能留在關係里，同時不被情感淹沒。

 在成年親密關係中，常見的特徵包括：

●高度重視獨立與自足
往往是真心的信念，而不是逞強。在親密關係中表現(xiàn)出獨立、可控、堅強不需要他人，因為過往的經(jīng)驗里，依賴他人可能有失控、被拒絕、被傷害的經(jīng)驗，逐漸發(fā)展出的生存習慣。

●情感表達偏少，傾向理性化
比起說感受，更習慣分析問題、談邏輯、談安排。后者能夠解決眼前的混亂與問題，快速降低現(xiàn)場的情緒張力，或者討論怎么解決問題，可以讓他們不必在伴侶面前呈現(xiàn)自己內(nèi)在的脆弱與需要。

●當關係變得太近時，會自然拉開距離
例如變忙、沉默、轉(zhuǎn)移焦點，或強調(diào)需要空間。獨處，是這類人恢復能量的方式，只有不在關係里，才能夠真正放下那些警覺與壓力。

●對被需要、被期待、被要求特別敏感
親密對他們而言，常伴隨著的焦慮。當伴侶說他們聽到心里的OS是、這種被期待即刻回應、承接情緒的壓力，容易讓他們本能地退一步，用簡短、理性的方式回應，甚至顯得有些冷淡。

在《愛情怎么翻譯？》中，有一個反覆出現(xiàn)的提問是：

對迴避型依附者來說，這種語言，過去常與失望、負擔、或無法承受的情緒經(jīng)驗連結在一起。所以他將對方的-那些想靠近、想確認、想親密連結的行動，解讀為一種要求、責任、必須回應的期待，他們本能的后退，并不是不在意，而是為了在親密關係中穩(wěn)住自己不得不採取的行動。

三、作為親密伴侶：如何翻譯？

在親密關係里，迴避型依附者常說的話包括：、、。當你想確認關係時，他說。當你失落有情緒的時候，他說

對伴侶而言，最困難的，往往不是對方退開，而是不知道該怎么理解那些看似冷淡的話。

如果有一臺迴避型依戀的翻譯機，這些話可以被翻譯為：、、表面是冷漠理性，骨子里是害怕失控、害怕被拋下、害怕被吞沒。

如果生活中，你遇到迴避型依戀的伴侶，幾個重要的翻譯原則分享給你：

1.把距離理解為，而不是

對多數(shù)人來說，伴侶拉開距離，直覺上很容易被解讀為冷淡、逃避，甚至是不想要這段關係。但對迴避型依附型態(tài)者而言，距離往往是一種讓自己不要在情緒過載中說出傷人的話、或做出后悔的反應，這是他們保護關係的方式。

2.不要急著逼對方給出情感回應

當伴侶說出自己的感受時，很自然地會期待一個即刻的情感回應——安撫、承諾、保證。但對迴避型依附型態(tài)者而言，被要求立刻表態(tài)或給出情感回饋，往往會讓內(nèi)在更快關閉。你可以試著說，這種在場、穩(wěn)定、耐心對迴避型依附者本身就是安全感來源，相信此話一出，能大大降低迴避型依附冷靜所需的時間。

3.讓關係有呼吸的空間：親密不是靠要求來的

對迴避型依附型態(tài)者而言，親密常需要被重新學習。當你渴望更親密時，可以試著說：這樣的表達，傳遞的是：對迴避型依附者來說，當關係不再需要靠防衛(wèi)來維持，他們才有空間慢慢靠近，而不是一直退后。

現(xiàn)任捷思心理治療所所長，與沁心理諮商所兼任心理師，同時為家防中心合作心理師。 

專長于伴侶諮商、家庭諮商、情感與人際關係議題。 

與多位作者合著書籍愛的修復（心靈工坊，2024)，亦為臺北關係研修院講師。

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